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老男人為什么招小女人喜歡?

你是否想過,年紀輕輕的你為什么總是鐘情于那種幾乎能做你父親的大男人?是你真的愛他,還是他的出現滿足了你的某種渴望?是你真的崇拜他,還是你潛意識里需要一種安全感的補償?心理學上說,你最渴望的就是你最需要的,可現實生活中最需要的渴望往往不能帶給你幸福,反倒把你引向更大的失落和失望。這里,探究一個“小”女人愛上“大”男人的原因或許可以幫助你認清自己的深層渴望:也許正因為這方面過于饑渴,你才會陷于偏差;或者,這方面過于欠缺,你才急于找那方面的補償。原因一:童年父愛的失落你的表現:1 .你看到他時,覺得自己沒有父愛的童年得到了補償。2.一旦你投入他的懷抱,另一種失落油然而生。你的經歷:出生于幼年喪父,或父母離異的單親家庭。心理分析:由于你在潛意識里一直渴望一個父親,當你尋找愛情伴侶時,也就很難屏棄自己的原始渴望。又因為,你沒有和父親同處的經驗,你對父親的渴望多半來自于你的幻想,因此,現實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。假如你看到他時,覺得自己沒有父愛的童年得到了補償,那與其說你找到了愛,不如說你找到了內心缺憾的伴侶。雖說補償和愛很多時候很相似,但本質上它們不一樣:愛是生產,補償是消費;愛是積極,補償是消極;愛是給予,補償是是索取。愛只有在健康人格中才能變成生產力:你給予我愛,我又因你的愛而產生出更多的愛。相反,若你僅僅只把他當作內心需要的補償,你就很難不墮入一味“享受”補償的偏差,以致忘記或忽略給予對方,因為你的人格不健全,你內心缺少愛的力量,如此一來,即使他在一開始很愛你,隨著欲望的滿足和時間的推移,他對你的愛也難免不流失;同樣,你對他的愛也有可能因著年齡和性格的差異而發生裂變。結果,原以為倚著一個長輩般的大男人你從此可以一勞永逸,殊不知,一旦你投入他的懷抱,另一種失落感油然而生,補償的失落將帶給你更大的失望。行動方案:1.走出童年的陰影假如你長期生活在渴望父愛的幻想中,走出童年陰影勢在必行。因為,只有走出童年的陰影,你才能面對未來的生活;只有擺脫幻想的困擾,你才能找到自己的喜好,心理學家告訴我們,一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情,那么,忘掉童年的不快吧,一旦你走出童年的陰霾,會發現屋外是一片陽光。2.不要拒絕同齡的求愛者在尋愛的道路上,千萬不要先入為主,更不要無端自閉,不要以為自己除大男人外不會對同齡人產生感情。要知道,很多時候我們并不了解自己,而人只有在異性身上才能真正認識自己,找到自己。所以,不要輕易拒絕同齡的求愛者,也許開始你的確沒有感覺,一旦打開心門,在與“他”的實際交往中你會發現意想不到的新鮮和樂趣。原因二:對父親的感情過于深厚你的表現:1.和他在一起,你仿佛回到了隨心所欲的童年。2.只要和他在一起,你才能毫無顧忌地撒嬌和任性。你的經歷:從小就被濃厚的父愛包圍著。心理分析:有時,你對父親的感情過于深厚,也會造成你日后對大男人的青睞和偏愛。這是因為,漫長的童年旅途中,你習慣了父親的放縱和嬌寵,也習慣了自己對父親的撒嬌和任性,你一味地繾綣在隨心所欲的任性里,雖然你的年齡已經進入成年,你的思維還是一個未成年的孩子;或許你在工作上可以進入社會角色,但在感情上卻難以步出童年的世界,一旦你心中萌發了愛的火種,你習慣的行為方式必然把你引向一個和你父親頗為相似的大男人。客觀地講,一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福,但前提是你必須有愛,并懂得以真換真,以愛付愛。假如對方對你付出真愛,而你卻處處以自我為中心,或者完全要他服從你的脈搏,如此不平等的愛恐怕難以維持,甚至你們的關系也會發生沖突或裂變。行動方案:1.走出父親的影響通常,父愛是對母愛的限制和補充。因為母愛是無條件的,父愛是有條件的。無條件的愛給予孩子愛的溫暖,有條件的愛教給孩子愛的分寸。若你的父親非但未能給你愛的分寸,還對你放縱有余,那么,他對你的嬌寵就有可能混淆你愛的價值,剝奪你長大的能力。作為兩性關系中的一半,若你心目中的愛只有索取沒有給予,在互動的兩性關系中,你恐怕很難得到幸福。2.學習關注他人有意識地學習關注他人,可以幫助你走出狹隘的自我中心。 原因三:和年輕男孩失戀后,尋求大男人的保護  你的表現:1.你認為只有年長的男人才能給你安全的愛。2.你知道他待你無可挑剔,可你還是若有所失。你的經歷:曾經被某個年輕男孩深深傷害過,他們或者見異思遷,或者不負責任地一走了之,借口都是“我當時不成熟,只是一時沖動”.心理分析:出于報復或是退守,你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往,你說,他們都不成熟,你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感,于是,你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。但是經歷了失戀的傷痛后,一個執著感情的女孩似乎很容易發展南轅北轍的變遷;從前的你想找一個你愛的人,眼下的你認為找一個愛你的男人更實惠、更合算。如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱,一旦生米煮成熟飯你會發現,盡管他待你無可挑剔,可你還是若有所失。行動方案:1.不要帶著傷痕找依靠一段傷情過后,最好不要急于投入戀情。人在身體受傷后需要養傷,人在心理受傷后更需要修養和調節。帶著傷痕找依靠并非不能找到,只是,傷痕的疼痛使你易于發生選擇誤差,潛在的怨恨又使你易于混淆愛的分寸。盡管受傷的委屈和失衡的痛苦往往需要一種可以暫且療傷的替代,然而,替代終歸不是愛情。待傷痕痊愈后,愛的呼喚還會對你訴說真實的愛戀,與其待到錯愛發生后一切措手不及,不如從一開始就讓理智成為你的主宰。這樣不但不會再次浪費自己,對別人也不會有失公平。2.愛的真諦不是索取是給予也許你對大男人的迷戀就在于你不想給予只想索取,果真那樣,即使對方甘愿給予,沉湎于被愛的你也不會快樂。愛的快樂不是坐享其成而是辛勤播種的結果。一旦你學會了播種愛,也許大男人的魅力也就減弱了。你要相信,只有通過自己的勞動,才能收取一份屬于自己的愛情。原因四:多思女孩的愛情夢你的表現:1.你對同齡男孩從沒有感覺,認為他們淺薄無味。2.只有大男人的成熟魅力才讓你心動。你的經歷:你生性內向、敏感、心事重重。不知道從什么時候起,你開始為小說和電影中塑造出來的成熟男人的形象所傾倒,他們深邃的眼神、神秘的微笑、復雜的過去都對你有著難以言說的吸引力。心理分析:西方有這樣的統計:一個羸弱、多思的男孩易于愛上一個成熟的大女人。同樣,一個多愁善感的年輕女孩,超齡大男人也易于成為她的誘惑。這是因為,多愁善感往往是多思的產物:沒有思不會有愁,沒有思更不會有感。問題是,女人的浪漫往往來自于她的自戀,她的自戀又加深了她的浪漫,而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產物。更有甚者,她的痛苦并不在戀愛本身,而在于她并不想發展戀情,卻只想保持浪漫。因為,她喜歡暗戀勝于戀愛,她喜歡獨享暗戀的甘苦勝于表白。她不過是生活在為自己構筑的夢境里。若她的戀人真的出色倒也無妨,若他根本不是她想象的那般優秀,她一相情愿的夢想就會破滅,她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。1.走出自戀自戀的女孩多半都有些憂郁癥。她的優點是多思敏感,對生活的感受力強于同齡人,缺點是內心脆弱,害怕現實,她的浪漫帶有不同程度的自虐,假如她有幸碰到一個愛她的大男人,她會學會生活,走出自戀;假如她不幸遇到一個玩世不恭的游戲者,她會因失戀的傷情而加深自傷自虐。如果你是這類女孩,最好能有意識地參加一些集體活動,以使自己的孤獨在與他人的交流中得以化解,或者你不妨投身一項自己感興趣的工作或事業,以便于在更廣闊的生活里克服憂郁,感受他人。2.走出不實際的浪漫浪漫本身不是壞事,假如一個人在實際生活之外還保有適當的浪漫情懷,她的生活就不易生銹,還易于保持生機和樂觀。假如她一味繾綣在浪漫里脫離實際,她的生活就不易展開,她自己也會因生活的狹隘而備感孤獨和傷害。然而,沒有人是一座孤島,可以完全地自閉,或許在夢境里你和他無法幸福,但夢總有醒來的時刻,人總有長大的一天,與其等到那時悔恨過去,不如面對現在,珍惜自己。或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯,只要你知道自己是誰,要什么,怎么做,你就能掌握自己的生活和脈搏。
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